miércoles, 4 de diciembre de 2013

UNA MAS DEL GLORIOSO EJERCITO

Condena a un teniente coronel que se hizo pasar por mujer para lograr fotos de un sargento desnudo


El oficial quería desprestigiar a su subordinado, que salía con una funcionaria con la que previamente él tuvo una relación. Creó perfiles falsos en una web de contactos y accedió a su correo electrónico


Un teniente coronel del Ejército de Tierra, cuyas iniciales son V.Z.P, ha sido condenado a cinco meses de prisión por haber accedido al correo electrónico de un subordinado y haber creado perfiles de mujer en una web de contactos para pedirle fotos desnudo y así poder desprestigiarlo.
En su sentencia, el Juzgado Togado Militar Central número 2 de Madrid considera probado que el sargento afectado mantenía una relación con una de las funcionarias de la unidad, quien previamente había tenido otra relación con el teniente coronel, y que este era el motivo por el cual el oficial quiso acceder al correo electrónico del denunciante.
Así pues, V.Z.P. es declarado autor de un delito consumado de extralimitación en el ejercicio del mando. Junto con él, el juzgado también condena a otro teniente coronel, P.B.R., a tres meses y un día de cárcel por el mismo delito, ya que facilitó al primero las claves del correo electrónico del sargento denunciante, representado por el Gabinete Suárez-Valdés.
En la sentencia se considera probado que el teniente coronel V.Z.P. obtuvo las claves del sargento a través de P.B.R., responsable de informática para todas las unidades del País Vasco, lo que le había permitido entrar en su cuenta de correo electrónico y abrir sus e-mails.
Pero además, el teniente coronel se creó al menos dos cuentas de correo con nombres de mujer desde las que envió al sargento "mensajes de contenido muy íntimo que provocaron respuestas de éste de igual tenor", pero también en los que le pedía fotografías en las que apareciera desnudo.
Los dos tenientes coroneles llevaban desde el pasado mes de enero, fecha en la que se les comunicó el procesamiento, en libertad provisional con la obligación de presentarse los días uno de cada mes en la sede del Juzgado Togado de Madrid.

martes, 3 de diciembre de 2013

INFORME DE LA TORRE DE PISA

EUSKADI


Euskadi ha obtenido, por primera vez, mejoras resultados que la media de los países de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos) en Matemáticas, Comprensión Lectora y Ciencias , según la evaluación internacional del Informe PISA 2012.

OTROS


-La Pantoja agota las entradas en el Euskalduna y deja 102.000 euros de recaudación. (Fue condenada a 24 meses de prisión por blanqueo de dinero, no de ropa)

-Kilométricas colas para la firma de libros de Belén Esteban. (Ultimo premio Nobel de literatura, filosofía)


-Cientos de personas acudieron a la primera firma del libro de memorias de la colaboradora. "Ambiciones y reflexiones", que ha agotado ya la tercera edición. ( Gran título)

-"Sálvame Deluxe" arrasa con el regreso de Belén Esteban: más de 3 millones de espectadores y 25,7 % de audiencia.

-El embarazo de Chabelita impulsa a "AR" (23,4 %), "Sálvame" (18,5 %) y 
"Deluxe" (19,9 %).

-El fenómeno Belén Esteban vuelve a arrasar. Consigue el segundo mejor resultado histórico de "Salvame", y el mejor dato desde 2009. 

-España sigue anclada a la cola de la UE en Educaciónsegún informe PISA 2012.



domingo, 1 de diciembre de 2013

OFENDER A ESPAÑA

50 cosas que ofenden a España, por Iker Armentia


El anteproyecto de Ley de Seguridad Ciudadana que ha aprobado hoy el Consejo de Ministros incluye multas de hasta 30.000 euros por ofender a España, las Comunidades Autónomas, las entidades locales y sus instituciones, símbolos y emblemas.
A continuación, expongo una serie de reglas básicas para evitar que el Gobierno nos sangre a multazos por ofender a España. Ahí van 50 cosas que ofenden a España (y que no deberíamos hacer).
1. Dimitir ofende a España.
2. Salir a la calle en grupos de más de dos personas ofende a España.
3. Salir a la calle, en general, a no ser que vayas a comprar La Razón, también ofende a España.
4. Recordar que hay casi seis millones de parados ofende a España.
5. Pedir factura, sobre todo, en las obras que se realizan en la calle Génova, ofende a España.
6. Ver cine español, salvo ver Cine de Barrio, ofende a España.
7. No tener dinero en Suiza ofende mucho a España.
8. No tener dinero, en general, y que pidas que no te bajen el sueldo o que la Seguridad Social pague tus medicamentos contra el cáncer es una ofensa a España.
9. Leer el New York Times ofende a España (especialmente, con reportajes de españoles buscando comida en contenedores).
10. Leer, en general, ofende a España.
11. Votar, si tienes la costumbre de leer, ofende a España. Votar, si no sueles leer, y sólo ves TVE, no ofende a España.
12. No ir a un spa portugués en mitad de una tragedia ofende a España.
13. No incluir la reforma laboral en el libro “Grandes Hallazgos de la Humanidad” ofende a España.
14. No tener los abdominales de José María Aznar ofende a España.
15. Comprobar científicamente que las cuchillas cortan es una ofensa a España.
16. Cortarte con una cuchilla también.
17. No esconder, en la mesilla de noche de tu casa, las cartas que te enviaba el Banco Central Europeo cuando eras presidente del Gobierno es una ofensa a España.
18. Juzgar a un banquero ofende un montón a España.
19. No juzgar al juez que quería juzgar a un banquero también ofende a España.
20. Celebrar un cumpleaños con poco confeti ofende a España.
21. Ni te cuento lo que ofende a España conocer la razón por la que hay un Jaguar aparcado en tu plaza de garaje.
22. No decir que el rey es campechano ofende a España.
23. No ponerte betadine y un esparadrapo en la frente y fingir que te has caído es una ofensa a España.
24. Prescindir de la siesta, salvo que seas el presidente del Gobierno, ofende a España.
25. No aplaudir a Marhuenda, cuando sale en la tele, ofende a España.
26. Comer pan tumaca ofende a España (si lo comes mientras aplaudes a Marhuenda, no ofende a España, bueno, ofende un poquito, y sin tomate, no ofende).
27. Grabar en televisión el perfil feo de Zaplana ofende a España.
28. Tener aviones en un aeropuerto ofende a España.
29. Escribir la verdad en un atestado policial ofende a España.
30. Cumplir el código de circulación en Cuba ofende a España.
31. Hablar sin tele de plasma ofende a España.
32. Hablar sin leer lo que te han dictado ofende a España.
33. Hablar, en general, ofende a España.
34. Pagar demasiado por un cubata en el Congreso de los Diputados ofende a España.
35. Mantener intacto el disco duro de tu ordenador es una ofensa a España.
36. Decirle no a Florentino Pérez ofende a España.
37. Rechazar un cigarrillo en un casino ofende a España.
38. No irte de vacaciones en el yate de un narcotraficante gallego ofende a España.
39. Cumplir el programa electoral ofende a España.
40. Redactar un programa electoral para cumplirlo ofende a España.
41. Pagar religiosamente tus impuestos y no poder acogerte a la amnistía fiscal ofende a España.
42. No conquistar Perejil un par de veces por semana ofende a España.
43. No tener hijos un par de veces por semana también ofende a España.
44. Pedir un gintonic sin frutas ni otras chorradas ofende a España.
45. Ser Erasmus y no mendigar en las iglesias de Praga para pagarte la beca es una ofensa a España.
46. Salir de trabajar antes que tu jefe ofende a España.
47. Sacar el Bachillerato para ser asesor de Rajoy ofende a España.
48. Ser repostero ofende a España.
49. No ser español ofende a España.
50. Ser español también ofende a España.

DEPRESIÓN MASCULINA

POR  QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se puede comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta, están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden ' hacerse ' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

jueves, 28 de noviembre de 2013

LA MODERNIDAD EN BILBAO


MODERNIDAD, ESNOBISMO, CURSILERÍA 

No se si es normal pero lo de ir a orinar, mear, etc. en los servicios de los bares, pubs, restaurantes, y asimilados, ahora también panaderías, jamonerías etc. de Bilbao se esta convirtiendo en una hazaña intelectual, así como una competición, el que pierde se mea encima, no  se si me explico. 

Resulta que lo habitual es que los viernes, sábados lo normal es inflarse a tomar cervezas, vinos u otras mezclas  por las zonas de poteo de Bilbao, esto nos lleva por imperativo al acoso vegigal  y a  la  necesidad fisiológica de visitar incontables ocasiones los servicios de los establecimientos por los que rondamos, hasta ahí esto es  lo normal de la historia.

La odisea comienza cuando llegamos a la puerta del servicio, si es que antes no te has meado encima, y dentro de las probabilidades es que te encuentres un pequeño tumulto , en un lado o en otro, pero la búsqueda del santo Grial comienza cuando en la puerta aparece una figura que determina  a que servicio tenemos que ir si es de señoras o es de caballeros, nos podemos encontrar con un pictograma, inscripción, cirílico etc, y si el local es irlandés en gaélico, que activa todas nuestras neuronas, incluso las de reserva para analizar, interpretar, descifrar y por fin   comprender y entender a cual de los dos servicios debemos de entrar.

Claro esta que en ocasiones nuestro sistema de interpretación-traducción nos falla, posiblemente por el efecto nocivo de los componentes de la orina,no del alcohol que afectan directamente al traductor simultaneo mental, y en ese caso, ante tal emergencia entramos en el primer WC a nuestro alcance jugandonos a una carta la posibilidad de acertar o equivocarte, al cincuenta por ciento,  y de repente te percatas que te has equivocado y entonces acabas muerto por unas miradas  con aspecto de tenedor y exclamas algún párrafo de justificación médica, saliendo por piernas evidentemente.

Es curioso, las mujeres en los susodichos pictogramas  siempre aparecen con falda. 
Y lo más de lo más es que al parecer hay una competición en la hostelería de nueva apertura para determinar quien es el más imbécil a la hora de pintar las puertas de los servicios. 

A L G U N O S        E J E M P L O S








   






     















miércoles, 27 de noviembre de 2013

RATAS FRANQUISTAS

FRACASA UN EXPERIMENTO CON RATAS FRANQUISTAS

HA COSTADO 32 MILLONES DE EUROS



Belén Barreiro, presidenta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), ha anunciado esta mañana la suspensión del llamado “Experimento de las ratas franquistas”, cuyo objetivo era la simulación de un contexto dictatorial entre ratas de laboratorio que ayudara a entender la génesis y el desarrollo de las políticas autoritarias.


“Tras meses de pruebas, detectamos a una rata con aptitudes parecidas a las de Francisco Franco. Aparentemente gris, pero capaz de liderar un pronunciamiento militar. Estuvo muy receptiva ante las imágenes del caudillo y la identificación con él era clara. Hasta levantaba la patita y soltaba esos chillidos finos, como de bebé malo. Lo que pasa es que luego se quedó aislada en el poder y las demás iban a la suya”, admite Barreiro. Suspendida la investigación, el CIS ha traído de vuelta a España a las más de 400.000 ratas progresistas que vivían en el exilio.

Son muchos quienes han criticado la realización del experimento, que ha costado 32 millones de euros. “Por el mismo dinero, podrían haber recreado la llegada de la rata a la Luna. Cosas positivas. El dinero de los españoles se ha invertido en escarbar en el pasado más oscuro de nuestro país y encima utilizando a los roedores, que bastante tienen con lo que tienen” ha declarado el líder de la oposición, Mariano Rajoy.


Belén Barreiro insiste en que “es incuestionable a estas alturas la efectividad que tiene la experimentación con animales, aunque en este caso no haya funcionado. La cosa ha servido al menos para demostrar que la ratas tienden al desorden y que sus ansias de liderazgo se disipan con la comida”.

martes, 26 de noviembre de 2013

FREE SCOTLAND, FREE BASQUE COUNTRY

Divulgan Libro Blanco para la independencia de Escocia

El primer ministro escocés Alex Salmond presentó hoy el Libro Blanco de 670 páginas con 650 preguntas y respuestas sobre la independencia de Escocia, que será decidida en el referendo del 18 de septiembre de 2014.
El documento "El futuro de Escocia. Tu guía hacia una Escocia independiente", es la visión que el actual gobierno del Partido Nacional Escocés tiene sobre la independencia de esta nación que a la fecha conforma Reino Unido.
En una ceremonia en Glasgow indicó que se trata de una ambiciosa guía a sobre las oportunidades y los beneficios que acarrearía la independencia.
El documento fue redactado con la simple pero poderosa creencia de que las decisiones sobre Escocia deben de ser tomadas aquí, por la gente que vive y trabaja aquí, dijo de acuerdo con The Scotsman
Escocia, en la parte norte de Reino Unido, rebasa a la fecha cinco millones de habitantes. Fue independiente hasta 1707 cuando firmó el Acta de Unión con Inglaterra, aunque conservó sus propios sistemas legal, educativo y religioso.
Añadió que el asunto de la independencia no será decidido por los políticos o los medios de comunicación, sino por la gente. El futuro de Escocia está ahora en las manos de los escoceses, insistió.
Entre los detalles que se han conocido figura que el nuevo país, si así se decide en el referendo, continuaría siendo miembro en la Unión Europea (UE) y usaría como moneda a la libra.
Poseería una fuerza de defensa inicial de siete mil 500 hombres con dos mil 500 reservista, que crecería a 15 mil hombres y cinco mil reservistas en 10 años.
En el inicio conservaría la actual pensión británica y a partir de 2016 habría una pensión para todos quienes alcanzaran la edad de retiro.
Además, prevé una política sin costo de atención a los niños a partir de 2024, y quienes fueran migrantes legales, podrían optar por la ciudadanía.
Los ciudadanos británicos nacidos o que hayan crecido en Escocia tendrían derecho a un pasaporte escocés que se otorgaría también a quienes se naturalizaran.
Previo a la presentación de "El futuro de Escocia. Tu guía hacia una Escocia independiente", se divulgó que la independencia de Escocia significaría mil libras más (unos mil 600 dólares) de impuestos cada año para cada escocés.
La cifra proviene de un estudio del Instituto de Estudios Fiscales (FIS) y precisó que el nuevo país necesitaría elevar impuestos, cortar el gasto público, o tomar ambas decisiones.