Cosas que
hemos aprendido gracias a las películas yanquis, y que nos han
ayudado a
formarnos como personas:
1- En toda
investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club
de striptease.
2- Si
alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de
encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio,
que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3- La
bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas
las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las
mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas
las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra
de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez
aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque
hagas submarinismo.
7- Los
sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se le
ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier
parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay
una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito de
helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos
participantes en la persecución.
9-Si
tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el
idioma; basta con tener acento alemán.
10- La
Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un
hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja
cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los
comisarios de policía siempre tienen muy mala hostia.
13-En el
caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar
cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14- Todas
las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia, aunque
el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un
solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de
fútbol.
16- Aunque
conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las
mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre
tenían una dentadura perfecta.
18-Un
detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El
comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48
horas para terminar el trabajo.
20-
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La
grúa nunca se lleva el coche.
21- No
importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales;
te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas
acabando con sus compañeros.
22-Las
comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que
tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando
están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
24-Si
circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o
camión que viene de frente: Si tú le esquivas
girando
hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si
tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible
hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los
americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el
barrio mas cutre del Bronx.
27- Cuando
alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un
whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto
estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28-
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre
acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo
menos lo
intenta.
29- La
supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos
para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la
mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar
al malo...
30-Cuando
se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una
toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31-Aunque
se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor
que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes
de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de
detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.
33- Los
policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda
mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La
primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con
la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando
el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos
van a visitarlo.
37- Cuando
se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el caso que
lleva en ese momento.
